Como concordar com seu cônjuge sobre dinheiro e evitar problemas financeiros no casamento

Embora haja alguma disputa sobre a atual taxa de divórcio nos EUA, a maioria dos especialistas concorda que mais de 40% dos casamentos estão destinados a terminar em divórcio. E quando você considera que os argumentos sobre dinheiro provavelmente são a principal causa, encontrar uma maneira de discutir finanças e resolver problemas financeiros com seu parceiro se torna crucial para o sucesso a longo prazo de qualquer casamento..

Por que o dinheiro causa problemas nos relacionamentos

Segundo Sonya Britt-Lutter, pesquisadora-chefe do estudo do estado de Kansas, os argumentos sobre dinheiro levam ao divórcio mais do que brigas sobre qualquer outro tópico: “Não são filhos, sogros ou qualquer outra coisa. É dinheiro - para homens e mulheres. ” Isso é verdade independentemente de onde os indivíduos se enquadram no espectro socioeconômico.

De acordo com a pesquisa Stress in America da American Psychological Association (APA), em comparação com outros tópicos "delicados", os argumentos sobre dinheiro geralmente são "mais intensos, mais problemáticos e com maior probabilidade de permanecer sem solução".

Então, por que brigas por dinheiro ficam tão ruins?

1. O dinheiro é uma questão essencial de sobrevivência

O dinheiro é uma questão inquestionavelmente emocional para muitos, e uma grande parte do que torna o tópico tão emocional é a conexão do dinheiro com a nossa sobrevivência. Precisamos de dinheiro para atender às nossas necessidades mais básicas, incluindo comida, abrigo e roupas. Como o dinheiro está tão intimamente conectado à nossa sobrevivência, temos muitos medos, emoções e expectativas sobre ele. Assim, quando estamos presos em situações em que não há dinheiro suficiente, nossas emoções aumentam.

Um relatório do CareerBuilder descobriu que 78% dos americanos vivem de salário em salário, segundo a CNBC, e a CNN relata que 40% dos americanos não podem cobrir uma despesa de emergência de US $ 400. Quando os casais discutem sobre dinheiro, muitos dos argumentos são sobre essas duas questões. Metade dos participantes da pesquisa da Harris Poll disse que discutiram sobre despesas inesperadas, enquanto 32% disseram que seus argumentos eram sobre economias insuficientes.

2. Lutas financeiras causam estresse e ansiedade

Pressões financeiras prolongadas levam ao aumento dos níveis de ansiedade, e o aumento da ansiedade leva a mais conflitos com os cônjuges. Conforme explicado por Deborah L. Price, autora de “The Heart of Money”, “onde as pessoas têm medo e ansiedade por dinheiro e suas finanças pessoais, elas frequentemente ficam sobrecarregadas e estressadas demais para se concentrarem e estarem presentes”. Isso leva a argumentos mais intensos e emocionais.

E há muitos americanos sentindo dificuldades financeiras. De acordo com o Relatório Acorns 2017 Money Matters, 42% dos participantes da pesquisa relataram sentir-se "ansiosos e deprimidos" quando pensaram em seu futuro financeiro. Segundo um relatório da CNBC, 85% dos entrevistados em uma pesquisa de 2018 dizem que se preocupam com dinheiro "às vezes" e até 30% dos americanos dizem que se preocupam "constantemente" com dinheiro.

Além de ficar preso no ciclo de pagamento em salário, uma das maiores pressões financeiras sobre os casais é a dívida. De acordo com uma pesquisa de 2017 da Ramsey Solutions, quanto maior a dívida de um casal, maior a probabilidade de o dinheiro ser a principal causa de brigas. Por outro lado, a pesquisa constatou que o dinheiro não era um dos cinco principais tópicos em que casais sem dívidas brigavam.

O estudo Fidelity Couples & Money 2018 também descobriu que a dívida é um dos principais estressores nos casamentos. Além disso, o estudo encontrou uma correlação entre aqueles que identificaram a dívida como uma preocupação principal e os casais que discutiram com mais frequência no geral. Em outras palavras, os casais endividados eram mais propensos a discutir em geral, não apenas sobre dinheiro.

Essas pesquisas mostram que quanto mais pressões financeiras um casal sofre, mais seu casamento sofre. No entanto, se os casais encontrarem uma maneira de trabalhar juntos para sair do peso da dívida, isso poderá trazer mais paz ao relacionamento. Segundo Alexandra Taussig, vice-presidente sênior de envolvimento vitalício com clientes da Fidelity, "não é a dívida que você traz para o relacionamento que importa, mas como você trabalha em conjunto para lidar com sua dívida a longo prazo."

3. Nosso relacionamento com o dinheiro reflete nossos valores

A maneira como pensamos sobre o dinheiro está profundamente ligada às nossas idéias sobre o certo e o errado e o que valorizamos. Recebemos essas idéias de todos os tipos de lugares - nossas famílias, nossa cultura e até nossas crenças sobre o que é possível para nós mesmos - e, como todos temos antecedentes e experiências diferentes, podemos trazer idéias e valores muito diferentes sobre dinheiro para nossos casamentos..

Como o gerenciamento de dinheiro está tão conectado ao que achamos serem as maneiras "certas" de fazer as coisas, é fácil recorrer ao julgamento quando outras pessoas não lidam com dinheiro da mesma maneira que nós. Também pode nos levar a temer o julgamento dos outros, e esse medo pode levar a algumas ações prejudiciais ao relacionamento.

Por exemplo, uma pesquisa do CreditCards.com constatou que 19% dos americanos que vivem em relacionamentos residenciais estão escondendo uma conta bancária ou cartão de crédito do outro significativo. Da mesma forma, a pesquisa da Ramsey Solutions descobriu que um terço dos que discutiam com seus cônjuges sobre dinheiro alegavam ter ocultado uma compra do cônjuge porque sabiam que o cônjuge não aprovaria.

Quando um cônjuge esconde questões financeiras do parceiro, isso é chamado de infidelidade financeira. A infidelidade financeira pode ser especialmente problemática nos casamentos, porque quebra a confiança no relacionamento. De fato, mais da metade dos entrevistados da pesquisa CreditCards.com disse que a infidelidade financeira era pelo menos tão ruim quanto a trapaça física e 20% disseram que era pior.

Compreensivelmente, como nos comportamos com o dinheiro, que é o resultado direto de nossos valores monetários, pode ter um efeito profundo em nossos relacionamentos.

4. O dinheiro está conectado ao nosso senso de identidade

Dinheiro não é apenas sobreviver; também está profundamente conectado à nossa definição de sucesso. Em essência, o dinheiro define nossas escolhas e, por sua vez, nos define.

O dinheiro determina como nos vestimos, onde compramos ou alugamos uma casa, em quais grupos sociais ingressamos e até o que comemos. Também pode ditar o nosso futuro. O desempenho de coisas como pagar ou evitar dívidas, economizar em grandes objetivos, como comprar uma casa ou investir na aposentadoria, afeta não apenas o nosso hoje, mas também o nosso amanhã.

Em essência, o dinheiro é uma ferramenta - nem mais nem menos. Mas é uma ferramenta que usamos para alcançar certas coisas que definem nosso eu e nossa vida. Portanto, quando os casais discordam em gestão financeira, pode parecer que estão discutindo menos sobre dinheiro do que sobre quem são.

5. Dividir responsabilidades financeiras pode causar conflitos

Quando se trata de decisões e responsabilidades financeiras, os casais nem sempre trabalham em equipe. A pesquisa da APA constatou que apenas 33% dos entrevistados compartilhavam um papel igual na tomada de decisões financeiras das famílias, e apenas 23% relataram gerenciamento compartilhado das finanças domésticas.

Muitos casais dividem papéis financeiros de uma maneira que naturalmente causa conflito. Por exemplo, um dos cônjuges pode lidar com os gastos diários da família, enquanto o outro se concentra em economias e investimentos a longo prazo; a APA salienta que esses dois papéis estão "naturalmente em desacordo". Assim, a maneira como as tarefas de gerenciamento financeiro são divididas pode ser uma fonte adicional de conflito para os casais..

Como NÃO resolver conflitos de dinheiro com seu cônjuge

Não há dúvida de que, se os casais querem um casamento longo e feliz, devem resolver seus problemas financeiros. No entanto, os conselhos típicos sobre como resolver conflitos financeiros geralmente são inúteis. Muito disso é superficial - sugerindo, por exemplo, que os casais resolvam seus problemas sentando-se e fazendo um orçamento juntos.

Embora isso possa ser uma etapa útil em um plano financeiro geral, raramente funciona para resolver os conflitos subjacentes pela simples razão de que brigas por dinheiro não são realmente sobre dinheiro; eles são sobre nossas esperanças, sonhos, medos e inadequações. E até resolvermos essas coisas, não temos muita chance de resolver nossos conflitos de dinheiro.

Portanto, antes de chegarmos ao que ajuda, aqui estão alguns conselhos tradicionais sobre dinheiro para casais que não funcionam.

1. Rotulando um ao outro

Muitos artigos sobre casais e dinheiro rotulam um parceiro como o "gastador" e outro como o "poupador". O problema dessa maneira de pensar é que ela implica uma maneira como “certa” e a outra como “errada” - e, na maioria das vezes, é o gastador que está errado.

O que esse tipo de pensamento supõe é que existe uma maneira absoluta e única e correta de um casal administrar suas finanças. Mas, com exceção de alguns princípios gerais - como "gastar menos do que você ganha" - grande parte da gestão financeira é altamente pessoal. É por isso que chamamos de finanças pessoais. A maneira "certa" de gerenciar suas finanças depende inteiramente de seus objetivos como indivíduos e como casal.

O dinheiro, em seu nível mais básico, é uma ferramenta para ajudar você e seu cônjuge a viver suas melhores vidas. O que isso significa será diferente para todos. Portanto, em que você decide gastar seu dinheiro - e quanto decide gastar -, bem como em que decide economizar e quanto precisa economizar para alcançar seus objetivos, será diferente para todos.

Esses tipos de etiquetas também ignoram as complexidades envolvidas nos gastos e na economia. Por exemplo, às vezes gastar pode ser uma coisa boa que ajuda um casal a atingir suas metas financeiras, e às vezes economizar, quando levado ao extremo, pode realmente impedir um casal financeiramente..

Finalmente, colocar um cônjuge errado nunca é útil para trazer paz e harmonia a um relacionamento. Se a sua situação envolver realmente um cônjuge com um problema genuíno de gastar demais ou com um gasto insuficiente, existem maneiras mais eficazes de administrar a situação do que apontar dedos, culpar ou envergonhar.

Além disso, quando abordamos as fraquezas e os pontos fortes dos gastos e da poupança, eles não são mais uma fonte de divisão; em vez disso, um casal pode usar seus pontos fortes individuais para realizar seu potencial financeiro e tomar melhores decisões juntos.

2. Fazendo um orçamento juntos

Primeiro, deixe-me dizer que todo casal deve fazer um orçamento juntos. Faz parte do trabalho como equipe financeira.

O problema com esse conselho tradicional, no entanto, é que ele geralmente é trazido para a conversa muito cedo e geralmente como uma maneira de lidar com um cônjuge "que gasta demais". Como na rotulagem, o uso do orçamento para "consertar" um overspender vem com um conjunto de problemas que provavelmente causam mais mal do que bem.

Primeiro, é uma solução que coloca um parceiro errado, e o orçamento pode sair como uma punição destinada a reinar nesse parceiro..

Além disso, ele não corrige o problema. Se um dos cônjuges realmente tem um problema com gastos excessivos, a única solução real é abordar as causas psicológicas básicas dos gastos excessivos.

Finalmente, fazer um orçamento nunca deve ser o primeiro passo. Mesmo para casais que estão relativamente na mesma página com suas finanças, o orçamento deve ser o último passo que ocorre somente depois de discutirem suas metas e valores financeiros. Até você se reunir como um casal para decidir o que você quer que seu dinheiro faça por você, o orçamento não servirá a nenhum propósito real.

3. "Comprometimento"

A noção de que os relacionamentos dependem de compromissos parece ser tão antiga quanto os relacionamentos. Lembro-me, por exemplo, de ter recebido esse conselho por minha avó - que, vale a pena notar, frequentemente brigava com meu avô por dinheiro.

Embora não exista nada de inerentemente errado em apoiar o seu cônjuge e garantir que suas necessidades sejam atendidas, a maneira como abordamos o compromisso normalmente pertence a um modelo desatualizado de relacionamentos “baseados em demandas”. O modelo de relacionamento baseado em demandas pressupõe que é tarefa do nosso parceiro atender às nossas necessidades. Por exemplo: "Estou com medo de não ter economias suficientes, por isso preciso que você não gaste dinheiro com sapatos".

Frequentemente, abordamos conflitos em nossos relacionamentos, financeiros ou outros, com o que queremos “obter” da outra pessoa, como uma sensação de segurança financeira. Mas focar no que você quer que outra pessoa faça, para se sentir melhor, é um foco do "eu", não do "nós". Como resultado, o que normalmente chamamos de compromisso - como "OK, comprarei menos sapatos" - não é realmente trabalhar juntos como um casal; trata-se de demandas agradáveis.

O resultado final do modelo de relacionamento baseado em demandas é que o “compromisso” acaba fazendo com que nenhum dos cônjuges se sinta melhor. Quem precisa economizar cada centavo acaba sentindo que não é suficiente, e quem é convidado a gastar menos se sente ressentido.

Portanto, em vez de navegar no relacionamento como duas pessoas separadas, cada uma tentando satisfazer suas próprias necessidades, um casal precisa se unir a objetivos comuns e depois descobrir como cumpri-los juntos como uma unidade casada. A idéia é colocar o foco no que "nós" estamos tentando criar juntos, em vez do que "eu" preciso do relacionamento.

Como chegar na mesma página com seu cônjuge sobre dinheiro

Por fim, para que as conversas sobre dinheiro sejam realmente produtivas, deve haver uma mudança de paradigma em dois níveis.

Primeiro, soluções externas, como métodos e táticas de gerenciamento de dinheiro, não funcionam para resolver os problemas internos que estão causando o conflito. Lembre-se, brigas de dinheiro não são sobre dinheiro; eles são sobre nossas esperanças e medos. Então, o que precisamos são métodos que abordem essas esperanças e medos.

Segundo, precisamos nos afastar dos relacionamentos baseados em demandas e do gerenciamento de conflitos para nos concentrarmos mais em nos unirmos a valores e objetivos compartilhados.

Aqui estão alguns métodos mais eficazes para ajudar você e seu cônjuge a chegar à mesma página quando se trata de seu dinheiro.

1. Fale sobre dinheiro

De acordo com a pesquisa da Ramsey Solutions, os casais que dizem ter um casamento “ótimo” têm duas vezes mais chances de falar sobre dinheiro diariamente ou semanalmente do que aqueles que dizem que o casamento está “bom” ou “em crise”.

Portanto, primeiro e acima de tudo, para evitar discussões sobre dinheiro, discuta assuntos financeiros regularmente. Muitos especialistas recomendam ter sessões semanais ou mensais com seu cônjuge para discutir questões como orçamento e pagamento de contas, bem como suas esperanças, sonhos e objetivos..

É importante, ao conversar sobre dinheiro com seu cônjuge, estabelecer algumas regras básicas para as discussões, pois discutir sobre dinheiro é tecnicamente “conversa”, mas dificilmente leva à felicidade conjugal..

Aqui estão algumas sugestões para orientar suas conversas:

• Comprometer-se a trabalhar juntos em equipe. Mesmo que você tenha contas separadas, como casal, decidiu se juntar à sua vida, o que significa que você tem objetivos e interesses comuns. Além disso, quando você se reúne como casal, é capaz de atingir esses objetivos, como pagar dívidas ou comprar uma casa, muito mais rápido do que você poderia fazer por conta própria.
• Comprometa-se com a transparência. Embora a transparência possa ser assustadora para alguns, devido ao medo do que a outra pessoa pensará, mentiras e omissões impedem que você cresça juntos como uma equipe e corroa a confiança.
• Comprometa-se com o Não Julgamento. Culpar, envergonhar, apontar o dedo ou fazer com que seu cônjuge se sinta “errado” irá dividir você mais do que uni-lo. Além disso, isso pode fazer com que um dos cônjuges se sinta menos inclinado a compartilhar, e falar sobre dinheiro já é difícil para muitos, mesmo antes de o julgamento ser levado a sério. Se você realmente tem algum problema com algo que seu cônjuge está fazendo, mude a conversa abordando seus próprios medos e preocupações, em vez de culpar e acusar.
• Comprometer-se a adotar várias perspectivas. Lembre-se, existem muitas maneiras de pensar e gerenciar dinheiro. Seus pontos de vista podem não corresponder aos de seu cônjuge, mas isso não significa que os deles estejam errados.
• Comprometer-se a ouvir. Em vez de se concentrar em tentar explicar as coisas ou transmitir seu próprio ponto de vista, concentre-se mais em ouvir e tentar entender o ponto de vista de seu cônjuge. Isso não significa que o seu próprio ponto de vista não seja igualmente importante, mas se você se concentrar em ouvir o outro, terá a chance de ser ouvido..
• Comprometa-se a tirar um tempo se a conversa esquentar. Pesquisas mostram que as conversas sobre dinheiro facilmente se tornam feias devido à proximidade com os nossos medos e inseguranças. Se suas discussões esquentam, reserve um tempo para evitar que suas discussões - que pretendem aproximá-lo - gerem uma barreira entre vocês..
• Confirmar um limite de tempo. Não apenas falar sobre finanças pode ser difícil, mas também pode ser cansativo. Não tente resolver tudo de uma só vez. Se você sabe que tem um limite de tempo, é mais provável que seja produtivo ao lidar com apenas um problema de cada vez.
• Comprometa-se a mantê-lo “divertido.Embora a administração financeira possa não ser o tópico mais agradável, você pode diminuir parte do estresse e da tensão mantendo suas conversas financeiras informais. Faça pipoca, jogue alguns biscoitos no forno ou prepare um café para ajudar a criar um clima menos "sério".

2. Compartilhe seus valores

Quando se trata do que falar, comece com seus valores monetários. Essencialmente, seus valores são o seu "porquê"; são eles que ditam seus objetivos. Você não pode entrar na mesma página que seu cônjuge sobre metas, a menos que comece por que tem essas metas em primeiro lugar.

Por exemplo, você acredita que é importante viver frugalmente agora para economizar o máximo possível para o futuro? Esse valor é o que impulsiona sua meta de economizar para a aposentadoria.

Indo mais fundo, o seu desejo de economizar é motivado pela necessidade de se sentir financeiramente seguro? Ou você quer economizar o máximo que puder para poder se aposentar o mais jovem possível, porque valoriza a liberdade acima de tudo?

Saber por que você e seu cônjuge querem os objetivos que você faz pode fazer toda a diferença. Por exemplo, há pouco tempo, minha esposa e eu não estávamos na mesma página sobre comprar uma casa e alugar. Eu queria comprar; ele queria alugar. Então, ele compartilhou comigo que seu desejo de alugar tinha a ver com não querer gastar seu tempo livre trabalhando em uma casa. Eu compartilhei com ele que queria comprar uma casa para que pudéssemos criar nosso filho em um bom sistema escolar, com um ótimo bairro e comunidade..

Depois que ambos compartilhamos nossos "porquês", fomos capazes de nos unir em nosso objetivo compartilhado. Decidimos comprar a nossa casa e também reservamos dinheiro suficiente para contratar profissionais para reparos e manutenção..

3. Compartilhe suas esperanças, sonhos e objetivos

Para trabalhar em conjunto com suas finanças, você precisa descobrir todas as suas esperanças, sonhos e objetivos compartilhados. Isso não quer dizer que você não terá alguns individuais, mas criar seu futuro juntos significa ter uma visão mútua geral para ele..

Por exemplo, um de vocês pode ter um sonho de voltar à escola; esse é um objetivo individual. Você pode ter objetivos comuns de comprar uma casa ou pagar dívidas. Seus objetivos compartilhados podem ser divididos em objetivos de casal e familiares. Por exemplo, em casal, você pode querer viajar depois de se aposentar; em família, você pode querer pagar as mensalidades dos seus filhos na faculdade.

Falar sobre objetivos é importante porque, até que você saiba o que são, não poderá trabalhar juntos para alcançá-los. Pesquisas também mostram que casais em casamentos felizes têm maior probabilidade de discutir seus sonhos e objetivos financeiros. A pesquisa da Ramsey Solutions constatou que 87% dos entrevistados que disseram que o casamento foi “ótimo” também trabalharam com o cônjuge para estabelecer metas de longo prazo para o dinheiro. Além disso, 94% das pessoas com “ótimos” casamentos discutiram seus sonhos de dinheiro juntos.

Para iniciar essa conversa, dedique um tempo para cada uma delas criar uma lista separada de suas metas financeiras em períodos diferentes: daqui a um ano, daqui a cinco anos, daqui a dez anos, e assim por diante. Então, reúna-se e compartilhe seus objetivos. Existem objetivos comuns? Como vocês podem trabalhar juntos para encontrá-los? Qual você mais valoriza?

Concentre-se primeiro nos sonhos que compartilha, à medida que os constrói juntos. Depois, considere como você pode se apoiar na realização dos sonhos um do outro..

Depois de discutir suas metas e valores, você estará em uma posição muito melhor para fazer um planejamento financeiro mútuo, como fazer um orçamento familiar. Mas, antes de você chegar lá, há mais uma etapa crucial.

4. Compartilhe seu dinheiro Crenças e medos

Para muitos, compartilhar seus medos financeiros pode ser mais difícil do que compartilhar seus sonhos. Mas saber do que seu parceiro tem mais medo pode ajudar a criar um vínculo e uma compreensão mais profundos.

Além disso, se você escutar um ao outro em uma tentativa sincera de entender, e não julgar ou culpar, compartilhar medos - ainda mais que sonhos - pode estimular sentimentos de que seu cônjuge "está de costas" durante as discussões de planejamento financeiro. A intimidade financeira exige a disposição de ser vulnerável e de se aceitar incondicionalmente, falhas e todas as.

Nossas crenças e medos sobre o dinheiro são frequentemente modelados por nossas histórias pessoais - nossas famílias; nossas experiências de infância, adolescência e adulto; e nossos antecedentes culturais, que podem incluir classe socioeconômica, bem como região geográfica e etnia. Como nossos medos estão tão intimamente conectados com nossas histórias, compartilhá-los também pode facilitar uma compreensão muito mais profunda um do outro, promovendo maior intimidade..

O que pensamos sobre dinheiro pode ser uma receita para conflitos. Isso não é apenas porque nossas crenças podem diferir das de nosso cônjuge, mas porque podemos não estar totalmente conscientes do que são. Muitas das coisas que tomamos como garantidas em nossas próprias experiências são na verdade crenças que adquirimos ao longo do caminho de nossas famílias e cultura. Se você não está totalmente ciente de suas crenças sobre dinheiro, vale a pena dedicar algum tempo para escavar. Você pode fazer isso simplesmente observando os pensamentos que tem sobre dinheiro e depois questionando-os: esse pensamento é realmente verdadeiro? Se não, de onde veio?

Você pode fazer o mesmo com seus medos e inseguranças em relação ao dinheiro. Embora seja certamente possível ter crenças positivas sobre dinheiro, muitas de nossas crenças sobre dinheiro tendem a ser limitadoras e intimamente ligadas aos nossos medos..

Um exemplo

Quando meu marido e eu éramos recém-casados, compartilhamos um carro. Foi o meu carro, que eu trouxe comigo para o relacionamento. Ele acabara de se formar e estava lutando para encontrar trabalho, enquanto eu já trabalhava há alguns anos. Eu realmente queria comprar um carro novo para ele, mas ele se recusou a me permitir fazer isso.

Sua recusa provocou medos financeiros e crenças limitantes em nós dois. Eu queria comprar um carro para ele, porque pensei que seria mais fácil para mim; Eu não teria que levá-lo para os empregos temporários que ele estava trabalhando na época e teria acesso ao meu carro sempre que eu precisasse. Quando ele se recusou a permitir que eu fizesse isso, minha primeira reação foi sentir-me ressentido e zangado porque desencadeou uma crença profundamente enraizada em mim, sobra desde a infância, de que eu "tinha que fazer tudo" continuando a deixá-lo fora de lugares..

Isso não era o que estava acontecendo com ele, no entanto. Ele não queria que eu comprasse um carro para ele, porque se sentia desconfortável por alguém gastar tanto dinheiro com ele. Para ele, a crença por trás disso era que eu pensaria que ele estava me usando pelo meu dinheiro.

O outro fator em jogo era que nossas crenças sobre dinheiro costumam ser complexas, decorrentes de nossas histórias pessoais. Eu cresci em uma família relativamente rica, com pais que adotavam a atitude de que, se tivessem o dinheiro disponível e um de nós precisasse de ajuda financeira, a ajuda era dada livremente. Por outro lado, meu marido cresceu em uma família de baixa renda, onde o dinheiro simplesmente não estava disponível; portanto, quando a ajuda vinha, muitas vezes vinha de fontes externas. Então, para meu marido, a ajuda trouxe sentimentos de culpa ou de ser um fardo.

Para nós, como casal, conversar sobre nossos sentimentos, crenças e histórias pessoais levou a um entendimento muito mais profundo um do outro. Também nos permitiu superar sentimentos feridos e trabalhar juntos como uma equipe. Eu parei de me sentir ressentido quando soube por que ele estava respondendo do jeito que estava, e ele foi gradualmente conseguindo aceitar a aceitação de minha ajuda..

Ter esse tipo de conversa é muito crucial, pois pode ser uma das principais maneiras de entrar na mesma página que uma equipe casada. Quando você compartilha seus medos sobre o dinheiro e as crenças por trás deles, resulta em melhor comunicação, vínculo mais profundo e capacidade de trabalhar juntos como uma unidade financeira.

5. Faça um plano

Somente depois de concluir todo o trabalho listado acima, você deve tentar fazer um orçamento familiar ou um plano financeiro. Você deve entender todas as crenças, medos, emoções e valores que conectou ao dinheiro antes de poder fazer um plano mutuamente eficaz..

Embora o planejamento não deva ser o primeiro passo, é crucial reunir-se em equipe para gerenciar suas finanças. Taussig observa na pesquisa de 2018 da Fidelity que “as pessoas que planejam juntas nos dizem que se sentem financeiramente fortes ... Discutir abertamente questões financeiras ajuda as pessoas a se sentirem mais confiantes, mais alinhadas e mais bem equipadas para enfrentar o futuro”.

Então, depois de dedicar um tempo para discutir as questões e os significados subjacentes que você atribuiu ao dinheiro e aos seus objetivos, é hora de sentar e descobrir como trabalhar juntos para alcançá-los.

Palavra final

Houve muita pesquisa e discussão sobre os efeitos negativos das questões financeiras sobre os casamentos, mas talvez seja hora de mais uma mudança de perspectiva. Em vez de ver as questões financeiras como desafios a serem superados, você pode optar por vê-las como caminhos para ajudar seu relacionamento a prosperar e construir suas melhores vidas juntos.

Como grande parte da maneira como discutimos o dinheiro não é apenas financeira, mas também emocional e profundamente ligada às nossas esperanças, sonhos, medos, inseguranças e até identidades, trabalhar juntos as questões financeiras pode criar maior intimidade e conexão e uma base mais sólida para o seu negócio. casamento.

Além disso, uma vez que os cônjuges se reúnem na mesma página financeiramente, eles podem maximizar seu potencial financeiro. Quando você trabalha em conjunto para atingir objetivos compartilhados, pode ir muito além do que pode sozinho. E não há nada como ter alguém comprometido com as mesmas coisas que você e trabalhar com você para alcançar os mesmos objetivos.

Quais são alguns dos seus objetivos financeiros, esperanças, sonhos e medos? Você compartilhou isso com seu cônjuge e está trabalhando juntos para alcançar qualquer um deles?