Como lidar com o novo casamento de um pai idoso - Resolvendo problemas

Além de resolver os problemas de assistência médica excessivamente cara, a deterioração da infraestrutura e a crescente desigualdade de renda, os Gen-Xers também devem lidar com a probabilidade de que o pai ou a mãe não se aposentem em silêncio e simplesmente se estabeleçam em babá, tricô ou ensinando netos a como . Assim como os idosos se apropriaram da Starbucks e do Facebook de seus netos, eles inundam academias para fazer aulas de Pilates e ioga. Como Joe Queenan, jornalista e ensaísta do Baby Boomer, escreveu em 2011: "Os boomers sempre agirão como se ainda fosse o dia em que os Stones lançaram 'Jumpin' Jack Flash '".

Como os Baby Boomers lidam com o envelhecimento

"Nunca é tarde demais" é o mantra dos Boomers - nunca é tarde para começar uma nova carreira, mudar o físico ou a cor dos cabelos, iniciar novos hobbies ou encontrar um novo companheiro. Embora a expectativa de vida tenha aumentado em relação às gerações anteriores, a probabilidade de ter um tempo considerável após a morte do companheiro permanece alta. E a Geração Boomer não está disposta a perder um tempo precioso com arrependimentos ou sentir pena de si mesma.

Com a morte vem a tristeza - às vezes uma tristeza terrível e devastadora que parece que nunca vai acabar. Mas isso termina para a maioria das pessoas. O Dr. George Bonanno, professor de psicologia da Universidade de Columbia que estuda o luto, explica que a maioria dos cônjuges sobreviventes oscila inicialmente entre períodos de profunda tristeza e angústia e recordando bons momentos de riso e alegria. Para a maioria, esse período dura de seis meses a um ano, os períodos de tristeza diminuindo gradualmente ao longo do tempo.

No entanto, como observa a escritora de livros infantis e poeta de 80 anos, Judith Viorst, os idosos já experimentaram "coisas ruins" - buracos no cérebro dos quais caíram nomes e datas, doenças que você nunca ouviu falar e compareceu a um funeral depois funeral de queridos amigos e familiares. A morte não é inesperada, e muitos se prepararam emocionalmente até certo ponto para a eventualidade.

Um novo começo

Os Baby Boomers estão cada vez mais reconhecendo que seu momento não voltará e que não há tempo a perder quando você não pode ver além do horizonte tornado mais claro pela morte de um parceiro. Muitos sentem, tendo cumprido sua responsabilidade perante os outros como cônjuge ou pai, que finalmente estão "livres para ser eu" pela primeira vez em décadas, por seguir caminhos não percorridos e revisar as escolhas feitas em seus anos mais jovens. De modo geral, os boomers geralmente confiam em suas habilidades, resiliência e autoestima. Como disse a romancista Barbara Neely ao completar 65 anos, "olho-me no espelho com mais frequência, sorrio para a adorável dama e espero que pareça tão boa quanto ela quando atingir a idade dela".

Inevitavelmente, uma viúva ou viúvo se voltará para outras pessoas, buscando reconstruir a vida social que experimentou antes da morte de seu cônjuge ou companheiro. O namoro após os 65 anos é semelhante e diferente do namoro na adolescência. Existem as mesmas borboletas, as mesmas incertezas sobre como agir e as mesmas inseguranças sobre atratividade, posição social e expectativas. Ao mesmo tempo, há menos pressão porque todos têm suas cicatrizes e segredos.

Com a idade, os homens geralmente se tornam mais carinhosos e menos agressivos, enquanto as mulheres se tornam mais assertivas e têm pouca necessidade de validação externa de seu valor. Aos 65 anos, muitas pessoas se sentem confortáveis em suas próprias peles e estão dispostas a aceitar os outros como são. Mais importante, a possibilidade de romance e a alegria da intimidade nunca morrem.

Embora os viúvos com mais de 65 anos sejam mais propensos a se casar do que as viúvas devido ao maior número de companheiros para escolher, as viúvas também estão se casando novamente a uma taxa maior do que as gerações anteriores, devido à vida útil prolongada. Como diz a socióloga da Universidade de Washington Pepper Schwartz, “estamos analisando períodos de tempo muito longos. Se você se casar aos 65 anos, poderá ficar juntos por 30 anos. Pode parecer tempo suficiente para se casar. Schwartz estava noivo aos 67 anos.

Se você tem um pai solteiro solteira, as chances são altas de que você experimentará sua mãe ou seu pai encontrando e gostando de alguém significativo. Em alguns casos, o casal decide se casar, embora um número crescente de idosos se contente em apenas viver juntos. No entanto, o novo arranjo acrescenta outra dimensão ao relacionamento entre pais e filhos adultos, com complicações emocionais, financeiras e geracionais. Quando criança, você precisa lidar com a situação com cuidado, honestidade e amor. Os erros cometidos por você ou por seus pais podem causar ressentimentos, até relacionamentos cortados que nunca curam.

Compreenda seus próprios sentimentos

Quando confrontados com o novo amor dos pais, os filhos adultos geralmente têm emoções conflitantes sobre o relacionamento - alegria e ciúme, alívio e ressentimento, surpresa e suspeita. Uma centena de perguntas e nenhuma resposta aparecerão em sua mente:

Papai está se movendo rápido demais para um novo relacionamento, abandonando minha mãe e eu quando eu mais preciso dele?
Por que esse novo homem seduziu a mãe? O que ele realmente está procurando no relacionamento? O dinheiro dela?
O que papai espera de mim? Como minha família será afetada?
Ela sabe o que está fazendo? É isso que papai gostaria?
O que acontece com a minha herança? Quem recebe a propriedade Mamãe deixada para papai (ou Papai deixada para mamãe)?

Essas questões são naturais e precisam ser abordadas. No entanto, é sempre melhor esperar até que você tenha a chance de superar sua surpresa e consiga pensar no relacionamento objetivamente.

É importante ter em mente que a situação não é sobre você, mas sobre a felicidade futura de seus pais. Seja cauteloso ao fazer julgamentos sobre o parceiro em potencial de seus pais e lembre-se de que eles também estão navegando em águas desconhecidas com tanta apreensão quanto você está experimentando.

Entenda as necessidades de seus pais

Perder um parceiro ao longo da vida é devastador e assustador para o sobrevivente. Quando você chega aos 65 anos, depois de décadas em um casamento, muitos dos pontos difíceis foram desgastados com as correntes do tempo, assim como uma pedra caiu e foi jogada em um rio. Os casais mais velhos costumam dizer que os últimos anos são os melhores momentos do casamento, podendo se concentrar um no outro sem os conflitos e as responsabilidades das crianças e carreiras. Um casamento duradouro dá à maioria dos casais uma sensação de realização, segurança e conforto que a morte desaparece em um instante.

Seus pais têm e podem continuar lutando com a culpa por formar uma nova parceria, preocupados que encontrar um novo companheiro seja desleal ao amor e às memórias do cônjuge falecido. Ao mesmo tempo, a realidade de estar sozinho pode ser avassaladora. O sentimento de que “ninguém mais precisa de mim” é confirmado e reforçado à medida que a vida passa à sua volta, seus filhos adultos focados em seus próprios filhos e carreiras, à medida que mais amigos passam a cada ano. À medida que sua dor finalmente diminui, eles se voltam para outras pessoas que sofreram perdas semelhantes e estão experimentando a mesma necessidade de companhia, afeto e pertencimento..

Em alguns casos, a perda de um cônjuge e sua renda pode causar grandes dificuldades financeiras. Os benefícios da Previdência Social são reduzidos e há custos extras com funeral, sucessões e possivelmente despesas médicas remanescentes. O parceiro sobrevivente pode ter pouca experiência em pagar contas ou administrar fundos, enfatizando seu senso de desamparo e isolamento. Todos esses fatores incentivam viúvas e viúvos a formar novos relacionamentos, alguns dos quais levam ao casamento.

Ao escrever em um artigo do Psychology Today de 2011, a Dra. Nancy Kalish explica que, quanto mais feliz foi o primeiro casamento, mais rápido o cônjuge sobrevivo (especialmente o viúvo) se casará. Ao considerar como lidar com seus pais, lembre-se de que a última coisa que seus pais falecidos gostariam era que seu amado cônjuge passasse os anos restantes na miséria e na saudade.

Questões a serem resolvidas

Há três questões principais que devem ser abordadas quando ambas as partes (você e seus pais) puderem discuti-las de maneira lógica, amorosa e sincera. A discussão deve ser entre pais e filhos sem o desconforto de ter o novo parceiro em potencial diretamente envolvido. O objetivo da conversa não é ganhar ou perder, mas chegar a um acordo que considere tanto as necessidades de seus pais quanto suas necessidades..

1. Você e o relacionamento de sua família com seus pais

Seus sentimentos por seus pais não devem mudar apenas porque eles têm um novo parceiro. É provável que seus pais busquem sua opinião e bênção porque querem ter certeza de que você sabe que os sentimentos deles por você e sua família não são e não serão afetados pelo novo companheiro..

Ao mesmo tempo, você deve reconhecer que, como você e sua família, seus pais terão responsabilidades e demandas adicionais em seu tempo. Mesmo que você goste do novo parceiro, é importante definir horários a serem compartilhados apenas com seus pais e sua família. Embora esses arranjos não excluam visitas conjuntas se todas as partes forem compatíveis, eles reconhecem os vínculos especiais que anteriormente e continuam a existir entre pais e filhos. Além disso, dá a cada um dos recém-casados tempo para relaxar do estresse de aprender a viver com um novo parceiro..

Lembre-se do seguinte "faça e não faça" ao conversar com seus pais:

Seja respeitoso. Você está falando com a única pessoa que o trouxe a este mundo e que sempre o amará.
Tente se colocar na posição de seus pais. Eles estão tentando tirar o melhor de uma situação muito difícil. Eles buscam sua bênção e compreensão; portanto, ouça com atenção e atenção antes de expressar sua opinião ou expressar suas dúvidas..
Evite acusações, recriminações e ultimatos. Seus pais já experimentaram e trabalharam com a culpa frequentemente associada ao novo casamento após a morte do cônjuge.
Limite seus instintos de atacar ou menosprezar a escolha de companheiro de seus pais. Nunca é uma boa idéia ofender sua mãe ou seu pai de maneira tão mesquinha.

2. Você e o relacionamento de sua família com o novo parceiro de seus pais

Não há exigência de que você ou sua família amem ou até gostem do novo companheiro de seus pais; você é um estranho no relacionamento deles, não um diretor. Ao mesmo tempo, você deve fazer todos os esforços para respeitar e apreciar a felicidade que o novo parceiro traz para seus pais, incluindo o alívio de que você não será obrigado a assumir responsabilidades diárias por seus cuidados ou prazeres.

Reconheça que algumas coisas mudarão quando o casal montar uma nova casa - por exemplo, pode haver novas regras que afetem o comportamento de seus filhos. Evite fazer comparações desfavoráveis entre o pai falecido e o novo parceiro. Procure qualidades do novo parceiro que você possa gostar. Seja sempre civilizado e nunca force seu pai a fazer uma escolha entre você e o novo cônjuge.

3. Finanças (incluindo heranças)

Embora os novos parceiros geralmente se beneficiem de uma renda combinada, raramente há um motivo para combinar ativos legalmente ou transferir ativos ou dívidas de propriedade anterior em propriedade conjunta. Com a morte de um parceiro anterior, os planos imobiliários podem ser afetados, precisando de atualização ou alterações. Todos os casais mais velhos com filhos adultos devem consultar um advogado antes de se casar ou coabitar, pois a lei estadual pode tratá-lo como um casamento.

Um acordo pré-nupcial, que identifica claramente propriedades separadas adquiridas antes do casamento, é sempre apropriado para casais mais velhos, especialmente se houver bens que um dos parceiros deseje passar para seus filhos. Um acordo pré-marital permite que cada parceiro repasse seus bens pessoais a quem desejar, e pode aliviar qualquer preocupação dos filhos adultos de que o novo cônjuge esteja gastando o máximo de dinheiro possível.

Quaisquer vontades ou relações de confiança em vigor devem ser atualizadas para refletir a disposição pretendida dos bens de cada pessoa antes que um dos cônjuges possa exercer pressão sobre o outro em benefício de sua família específica, especialmente quando houver um desequilíbrio significativo da riqueza. Seja casando ou simplesmente morando juntos, é uma boa idéia manter contas correntes e cartões de crédito separados, mantendo assim as receitas separadas, com uma terceira conta conjunta ou cartão de crédito para pagar despesas conjuntas acordadas mutuamente. Cada parceiro contribuiria para a conta conjunta, conforme acordado e necessário para cobrir as despesas aprovadas.

Incentive seus pais a entenderem profundamente como será gasto dinheiro antes do casamento para evitar dificuldades posteriores e disputas familiares. Além disso, se os recém-casados optarem por morar em uma casa anteriormente pertencente à outra, deve haver um acordo sobre os direitos e obrigações do parceiro não proprietário de permanecer na casa após a morte do cônjuge proprietário.

Casamento vs. Coabitação

A geração Baby Boomer geralmente tem idéias mais liberais sobre o casamento do que as gerações anteriores e, portanto, é mais provável que se sinta confortável com a idéia de coabitação. No entanto, alguns familiares podem se sentir desconfortáveis com duas pessoas vivendo juntas.

Se o estado do novo relacionamento de seus pais for problemático, converse sobre seus sentimentos. No entanto, ao abordar o assunto, entenda que seus pais não podem compartilhar esses sentimentos e que o casamento não é importante para o relacionamento deles. Nesse caso, concorde em discordar e avance.

Palavra final

Você e seus pais estão entrando em uma nova fase do seu relacionamento, que adotará medidas iguais de humor, perdão e esquecimento para passar por momentos difíceis. Você não precisa abandonar memórias antigas - elas sempre serão uma fonte de alegria para você e seus pais. No entanto, é importante abrir espaço para novas memórias e experiências com o novo parceiro de seus pais, que podem ser igualmente alegres com o passar do tempo.

Você tem dicas adicionais para lidar com o novo casamento de um pai idoso?