Como os pais podem ajudar seus filhos a lidar com o desapontamento

Deixar de ensinar uma criança a lidar adequadamente com a decepção pode resultar em um adolescente ou adulto que é "avesso à decepção". Como conseqüência, eles desistem facilmente ou deixam de tentar, reforçando a sensação de fracasso e fazendo com que se sintam incompetentes e inadequados. Sem encorajamento e ajuda para aprender a superar suas emoções, eles podem cair em autopiedade e depressão, não querendo correr riscos por causa do medo de mais decepções..

Os pais devem reconhecer que a vida é cheia de decepções para todos, desde os 4 anos de idade que não sabem nadar devido a uma tempestade inesperada, os 8 anos de idade não são convidados para uma festa de aniversário, os 16 anos não a equipe do time do colégio, ou um jovem de 18 anos que não ingressou na faculdade de sua escolha. Como observou Anton Chekhov, um famoso autor russo: “Ainda há muitos dias de fracasso pela frente, temporadas inteiras de fracasso, as coisas vão dar terrivelmente errado, você terá grandes decepções - mas você precisa se preparar para isso, deve esperar seja resoluto e siga seu próprio caminho. ”

Elizabeth Crary, autora de “Lidando com o desapontamento: ajudando as crianças a lidar quando as coisas não acontecem do jeito que é”, aconselha frequentemente os pais que a solução para o sofrimento emocional de uma criança não é para os pais tornarem a vida das crianças emocionalmente suave, mas para dar às crianças a habilidades de vida que eles precisam para escolher a felicidade. Em outras palavras, ensinar seu filho a lidar efetivamente com a decepção fornecerá uma base para lidar com as surpresas da vida pelo resto de suas vidas.

Dicas para ensinar seu filho a superar o desapontamento

A maioria dos conselheiros acredita que decepções e decepções são oportunidades para ensinar habilidades para a vida que levam à resiliência, autoconfiança e felicidade. As dicas a seguir podem ajudar você a ensinar flexibilidade, resiliência e recuperação a seus filhos:

1. Ajude-os a definir expectativas razoáveis

Às vezes, as crianças pequenas acham difícil a transição de um mundo em que todos os seus desejos são satisfeitos para o mundo real. Por exemplo, se a família planejou um piquenique no parque que é cancelado devido à chuva, seu filho pode ficar inconsolável, mesmo pensando que nunca mais poderá ir a outro piquenique. Portanto, você deve ajudá-lo a entender o que é possível e o que não pode ser alterado.

Dr. Tamar Chansky, autor de “Liberando seu filho do pensamento negativo”, recomenda o uso de uma “história de longa distância”, como um cão que espera dar uma volta toda vez que a porta está aberta e fica desapontado quando você estão apenas tirando o lixo. Enquanto o cão estiver desapontado, a criança reconhecerá que não pode passear com ele constantemente, mas futuras caminhadas ocorrerão e o cão ficará feliz quando acontecer..

Ensinar gratificação atrasada e a realidade real de que nem sempre conseguimos o que queremos é importante no processo de amadurecimento. Não precisamos gostar, mas às vezes temos que aceitar. De acordo com Karen Stephens, da Parenting Exchange, “as crianças podem lidar com essas informações. Especialmente se você compartilhar antes que eles encontrem uma grande decepção. ”

2. Permita que experimentem desapontamento

É importante reduzir seus instintos naturais para resgatar seu filho toda vez que algo der errado ou eles parecerem angustiados. Isso ajuda as crianças a entender a diferença entre os “grandes” problemas, onde a ajuda é justificada, e os “pequenos” problemas, que eles podem resolver sozinhos. Explique que a decepção é natural quando as coisas não saem como o esperado e simpatiza com seus sentimentos de frustração, raiva e tristeza. Você pode até usar exemplos de sua própria infância para transmitir sua compreensão da decepção que seu filho sente..

Enquanto eles não estiverem se machucando ou danificando propriedades, não castigue as crianças por sua reação negativa - explique-lhes que seus sentimentos negativos não estão ajudando a resolver o problema, o que causa decepção. Ensine-lhes maneiras positivas de se acalmar, seja respirando fundo, contando até 10 ou desenhando figuras do evento. E ajude-os a limitar o tempo em que eles deixam que os maus sentimentos governem suas ações - explique que quanto mais rápido eles conseguem controlar, mais rapidamente eles podem começar a resolver sua decepção com ações positivas.

3. Ajude-os a descobrir exatamente por que estão decepcionados

Embora reconheça seus sentimentos, você pode ajudar as crianças a ter uma perspectiva, fazendo perguntas e ouvindo suas respostas. Não tente "girar" a situação ou minimizar seus sentimentos. Entenda que, logo após o evento desencadeante, as crianças podem ficar impressionadas com suas emoções. Deixe-os desabafar e depois ensine-os a olhar além dos sentimentos imediatos, para a (s) causa (s) subjacente (s) da decepção. Esse processo permitirá que eles desenvolvam ferramentas para superar a atual decepção, bem como as que possam surgir no futuro.

Os psicólogos infantis recomendam variações das seguintes perguntas para ajudar seu filho a identificar os motivos de sua decepção:

Qual é a pior parte disso para você?
Por que você acha que aconteceu?
Quanto tempo você acha que vai durar?
Existe algo que você possa fazer sobre isso?
Você acha que isso vai acontecer novamente?

Todos os pais tendem a dizer aos filhos como agir, em vez de ouvir e ajudar a criança a chegar à melhor conclusão por conta própria. Usar histórias de outras crianças em uma situação semelhante e pedir ao seu filho que proponha soluções para a criança imaginária é uma boa maneira de liderar um processo analítico de cura para ter uma perspectiva da situação. Deixar seus filhos descobrirem soluções por conta própria - sem sua orientação óbvia - lhes dará confiança para lidar com as decepções à medida que aparecerem.

4. Incentive-os a perseverar

As crianças aprendem melhor ao ouvir sobre as experiências de outras crianças (mesmo que imaginárias) ou as próprias experiências de seus pais quando crianças. O exemplo de Alexander no clássico livro infantil de 1972, “Alexandre e o dia terrível, horrível, nada bom e muito ruim” é uma excelente ferramenta para os pais mostrarem como as crianças em todos os lugares têm decepções e como trabalhar com suas emoções: “Eu fui para durma com chiclete na boca e agora há chiclete no cabelo e quando saí da cama hoje de manhã tropecei no skate e, por engano, deixei cair meu suéter na pia enquanto a água estava correndo e eu percebi que ia seja um dia terrível, horrível, nada bom, muito ruim. ”

É fundamental dizer aos seus filhos que eles sobreviverão à decepção de hoje, mas que podem alcançar seus objetivos amanhã aprendendo com os erros e perseverando. Esforço e persistência são necessários para alcançar a maioria de nossas expectativas, conforme ilustrado na fábula “A tartaruga e a lebre”.

Um bom processo para orientar as crianças depois de uma decepção inclui os seguintes elementos:

Aprendendo que os contratempos são normais. Os bebês caem repetidamente quando aprendem a andar, assim como aprender a jogar ou chutar uma bola com precisão leva tempo e prática.
Estabelecimento de metas realistas. As crianças de seis anos não são tão coordenadas nem tão fortes quanto as de dez; alunos da primeira série não lêem tão bem quanto alunos da quinta série.
Lidar com tarefas por etapas. Os pianistas iniciantes não começam com Chopin, e aprender a andar de bicicleta geralmente requer rodinhas ou assistência dos pais inicialmente. Habilidades e objetivos difíceis e não tão difíceis não são alcançados da noite para o dia, mas através de um progresso contínuo de tentativa e erro. Estabelecer metas provisórias realistas que sejam alcançáveis aumenta a confiança da criança.

Ajude seus filhos a encontrar as vitórias entre as perdas e separar os sentimentos dos fatos. A decepção de perder um jogo de beisebol pode levá-los a ignorar o quão bem jogaram e o quanto se divertiram - a sensação de que "todo mundo é melhor que eu" deve ser substituído por "Algumas pessoas jogam melhor que eu e outras jogam pior, "E" Se eu e minha equipe praticarmos mais, melhoraremos e poderemos vencer o jogo na próxima vez ".

5. Conforto-los, ganhar ou perder

Às vezes, os adultos esquecem como os sentimentos de decepção podem ser devastadores para uma criança, especialmente quando os eventos estão totalmente fora do controle da criança. Não ser convidado para o aniversário de um colega de classe ou perder um passeio tão esperado parece muito mais importante para uma criança que ainda não experimentou os estilingues e os erros da vida. Quando a decepção deriva das ações de outras pessoas, as crianças tendem a tornar grandes as pequenas coisas, culpar a si mesmas e generalizar sua experiência para que maus resultados (decepções) pareçam contínuos e inevitáveis.

Ser capaz de distinguir a diferença entre atos e pessoas é importante e deve ser modelado pelos pais. De acordo com Lilian Katz, escrevendo como diretora da Clearinghouse em Educação Infantil e Fundamental, as crianças passam a se sentir amadas e aceitas por ser amados e aceitos pelas pessoas que admiram - seus pais inicialmente, depois professores, colegas e heróis da infância. Esse sentimento de pertença é a chave para uma auto-estima saudável e uma capacidade vitalícia de lidar com contratempos.

Todos os pais sabem que os filhos, às vezes, podem agir de maneira egoísta, descuidada e sem levar em consideração as consequências. Eles são humanos. Cada pai ou mãe também sabe que ele ou ela (os pais) agiram de maneira semelhante em momentos durante sua própria infância e até mesmo na vida adulta.

É importante separar o ato da criança para que as crianças saibam que sempre são amadas por quem são e não pelo que fazem. Muitos pais caem na armadilha de elogiar apenas sucessos, como boas notas escolares ou vitórias no futebol, enquanto ignoram (ou, pior ainda, punem) uma criança que falha em atender às expectativas dos pais. As altas expectativas invariavelmente aumentam a probabilidade de falha. As crianças precisam saber que, independentemente do resultado, os pais as apoiarão. Esse conhecimento e confiança são a base para voltar à sela depois de ser jogado.

6. Fique calmo

É importante reconhecer que apoiar seus filhos é apenas um aspecto da boa parentalidade - a outra metade é mostrando seus filhos através de suas ações e palavras como responder responsavelmente à dificuldade. A Dra. Margaret Paul, escrevendo no Huffington Post, conta sobre inúmeros clientes que dizem a ela que eles tiveram pais maravilhosos que realmente os amavam e os nutriam, mas falharam em ensiná-los através de seu próprio comportamento a assumir responsabilidade pessoal por seus próprios sentimentos e necessidades. . A frase de advertência usada pelos pais há séculos: "Faça o que eu digo, não o que eu faço" não passa de uma desculpa para os pais que não exercem o autocontrole.

A maior parte do aprendizado é adquirida através da observação e imitação. A questão não é: "Os filhos imitarão os pais?" mas antes: "Quais comportamentos as crianças imitarão?" Ficar bravo quando está desapontado, culpar os outros quando as circunstâncias não acontecem como planejado e se retirar sombriamente em um casulo de desapego modela ações que seus filhos certamente copiarão. Se seu filho aprender a lidar com a decepção, torne-se um modelo adequado, mostrando-lhe como você encontra resultados inesperados, mas positivos, mesmo quando as coisas não acontecem do seu jeito.

Palavra final

Todo pai ou mãe espera que seu filho tenha uma vida melhor, mais feliz e mais gratificante do que a sua. Todos nós queremos proteger nossos filhos da decepção, e muitas vezes deixamos de reconhecer que a decepção e o fracasso são passíveis de sobrevivência e podem nos fortalecer para as provações e tribulações posteriores que possamos experimentar. No entanto, transmitir esta lição é um presente valioso que você pode dar a seus filhos. O ex-primeiro ministro britânico Winston Churchill certa vez descreveu o sucesso como "a capacidade de passar de um fracasso a outro sem perder seu entusiasmo". Aprender a lidar com o desapontamento é a habilidade de lidar e superar o fracasso.

Que técnicas você usa para ajudar seus filhos a lidar com a decepção?